sport's man

Seorang gadis yang bersuamikan pemain basketball terkenal sedang berdebar-debar
menantikan malam menantikan malam pertama setelah majlis pernikahannya.

Selepas majlis selesai mereka pun masuk bilik. Si suami terus membuka seluruh
pakaiannya.Apabila bajunya terbuka, si isteri melihat sebuah tattoo bertulis
"REEBOOK" di dada suaminya. Si suami pun menerangkan bahawa tattoo tersebut
dibuat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai model iklan produk tersebut.

Tiba-tiba si suani membuka seluar panjangnya, maka terlihat satu lagi tattoo
lambang "NIKE" di pahanya.Si suami pun menjelaskan hal yang sama kepada
isterinya.

Akhirnya setelah semuanya terbuka, si isteri melihat tattoo bertuliskan "AIDS"
pula pada tutttt suaminya. Dengan ketakutan si isteri menanyakan tattoo
tersebut. Namun dengan tenang si suami menjawab:

"Tenang sayang, tulisan itu bukan beerti sesuatu yang menakutkan."Setelah
pegang,setelah tuuuttttt tegang dan memanjang maka tulisan AIDS menjadi
ADIDAS....

pekak!!

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang
pendengaran.

"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya doktor.

"Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual
dengannya."

"Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan
sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit
darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar,
dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa
jarak maksima pendengarannya."

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan
menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak
3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

"Makan apa kita malam ini?" katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:

"Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!"

Rupa2nya si Udin yg pekak!!!!

Kuda talipon

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaxs sambil duduk membaca suratkhabar. ....tiba2 dtg si isteri membawa tudung periuk....PANG! !....diketuknya atas kepala si suami.....si suami yg
terpinga2... ..bertanya. ....

"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??....si isteri pun menjawap.... "nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary' ....si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....dgn tenang si suami menjawab.... ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam..... namanya Mary.....si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....

Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu.... PANG!!!....kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya.... aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???...dengan selamba..si isteri menjawap.... "kuda awak telefon!!".. ...

kawen3~~

Rahmat ialah saksi satu kes jenayah berat, kelihatan gementar dan gugup ketika diminta memberi keterangan oleh seorang peguam. Dengan suara yang lantang, peguam itu bertanya, adakah anda sudah berkahwin?.

Sudah, Tuan. jawab Rahmat dengan suara yang tersekat-sekat.

Peguam : Sudah berapa kali, kamu berkahwin

Rizal : Sekali sahaja.,

Peguam : Dengan siapa kamu berkahwin?,

Rizal : Seorang perempuan, Tuan!

Kerana panas mendengar jawapan dari Rahmat, dengan marah, peguam berkata, Tentulah kamu berkahwin dengan perempuan. Kamu pernah dengar ke ada orang yang kahwin dengan lelaki? ,

Rahmat : Ada tuan, adik perempuan saya berkahwin dengan lelaki, tuan.

Peguam : !@#$%^&*($#@!@#$%^ ( Jatuh Pengsan )

doktor punye cite

Seorang lelaki yang kebetulan seorang doktor muda, merasa tidak selesa dengan apa yang telah berlaku.

Ia pulang ke rumah dengan wajah muram. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di katil dan fikirannya mula melayang.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,

“Sudahlah, tidak usah difikirkan. Skandal doktor membuat hubungan intim dengan pesakit terjadi di mana-mana. Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang.”

Doktor tersebut cuba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak selesa muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,

“Tak perlu bimbang,orang sudah mula biasa dengan skandal hubungan seksual antara doktor dan pesakitnya.”

Lelaki itu mulai tenang dan perasaannya beransur-ansur pulih…

Tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,

“Tapi masalahnya kamu kan doktor haiwan…”

iklan jap...

Karnival dan Konsert Sempena Sambutan Hari Bandaraya Ipoh ke-23. Pelbagai aktiviti disediakan sebagai pengisian program. Antaranya: - 1) Persembahan Amal Aman PALESTIN 2) Persembahan Kebudayaan dan Konsert Hari Bandaraya Ke-23 3) Battle Of The Bands 4) Street Soccer 5) Basketball 3 on 3 6) Pertandingan Memasak ADABI 7) Persembahan Khas Dato' AC MIZAL dan AC Living Large 8) Persembahan Khas kumpulan JAMBU Maharaja Lawak 2011 9) Karnival Jualan dan Ladies Uptown 10) Persembahan Kereta Klasik dan Kereta Kompak 11) Persembahan Motor Besar 12) Pameran Agensi-agensi Kerajaan 13) Deejay Corner PERAKfm... dan banyak lagi... Marilah sama-sama kita memeriahkan dan meraikan Karnival Sambutan Ulangtahun Hari Bandaraya Ipoh ini... Datang jangan tak datang...

emm bestnye tgk kwn2 pakai iphone, blackberry, ipad, galaxy tab... aku cuma ad nokia biasa je.. camera pn mmg cikai la org kata.. 1 ari aku mintak kat mama aku handphone baru. aku cakap xyah mahal2 la.. asalkan camera die cantik kira ok la sbb aku mmg minat snap pic.. mama aku cakap okay, nnt mama bg..
YES!! aku dpt handphone baru... tapi nape mcm pelik je ni....
.........
................
........................
................................
...........................................

manusia atau......?

Ali dan Abu baru pulang dari bandar. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu ,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi, buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang pakcik buat malam-malam buta kat kubur ni??"

Tiba-tiba lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!! Dia orang salah eja nama aku!"

Teka Teki Lawak

1.Banyak-banyak tempat, di manakah air tidak pernah cerah?

2.Buta apakah yang boleh nampak?

3.Banyak-banyak ikan, ikan apa yang slalu sakit perut?

4.Apa dia: Bila kecik dia itam, bila besar dia jadik putih?

5.Banyak-banyak singa, singa apa yang tak makan daging?

6.Kenapa idung lembu berair?

7.Burung apakah yang paling penyayang?

8.Kenderaan apakah yang paling tua di dunia?

9.Lembu apakah yang selalu dicari?

10.Kalau seorang, sendiri tau. Kalau berdua, dua-dua sama tau. Bertiga, tiada siapa yang tau kecuali orang yang buat. Kalau berempat, lagilah tak tau... apa dia?

11.Bom apakah yang tak pernah meletup?

12.Kereta apa yang orang tak pernah panggil kereta? 




jawapan :


1. Air hitam.
2. Buta hati dan buta perut.
3. Ikan kembung.
4. Michael jackson.
5. Singapura.
6. Lembu tak tahu kesat idung dengan tisu. Lagi satu bau tuan dia.
7. Burung belatuk. sebab dia bela atuk.
8. Motosikal & basikal. sebab dia ada tongkat.
9. Lembu yang hilang.
10. Kentut.
11. Bomba & kuih bom.
12. Teksi.

ayam kaki 3??

Ketika Fasha Sanda sedang memandu dalam kelajuan 60 km/j, dia melihat seekor ayam ikut berlari mengikut kelajuan keretanya.

Dia merasa hairan dan cuba memecut pada kelajuaan 70 km/j Bila lihat disebelah, ayam tersebut masih mengikutinya. Dia memecut lagi pada kelajuan 80 km/j. 

Tapi kali ini, ayam tersebut telah memotongnya. Fasha Sanda perhatikan ayam tersebut memotongnya dan dia ternampak yang ayam itu berkaki tiga. 

Fasha Sanda mengikut ayam itu sehingga sampai kekawasan ternakannya. Fasha Sanda bertanya kepada pemilik ayam Apa sebenarnya yang berlaku? Peternak itu menjawab, Sekarang orang suka makan kaki ayam. Saya telah mencipta ayam yang berkaki tiga. Tidak lama lagi saya akan menjadi jutawan. 

Fasha Sanda bertanya lagi, Tentu sedap rasa ayam itu kan ? Penternak itu menjawab, Itulah masalah saya sekerang. Sampai sekarang saya belum pernah dapat tangkap lagi ayam itu. Lari laju sangat .

ada ke lawak2 sekarang yg leh lawan lawak2 mcm ni?? ^^,

Interview

Suatu hari Mat Tengar pergi temuduga di sebuah syarikat swasta.

Bos:Adakah kamu seorang yang malas?

Mat Tengar:Tidak Bos.

Bos.Adakah kamu seorang yang bodoh?

Mat Tengar:Tidak Bos.

Bos:Adakah kamu seorang yang lemah?

Mat Tengar:Tidak Bos.

Bos:Jadi kamu memang tiada kelemahan dalam kerja ini.Jikalau ada apa kelemahan kamu?

Mat Tengar:Saya suka bohong orang bos.

Bos:??!!

^^,

Cerita Melayu, Cina, n India

Drama/Filem Melayu

1. 80% jalan cerita berkisar tentang:

• Cinta.
• Cinta 3 segi.
• Cinta 4 segi.
• Anak-anak rebut harta pusaka.
• Kalau keluarga kaya, anak2 rebut sapa nak gantikan Tan Sri (ayah) jadi Pengerusi, CEO atau Presiden syarikat.

2. Walau pun cerita pasal awek kilang, rumah awek kilang ni mesti complete furnished. Ada TV 29", Home Teatre, peti sejuk besar, set sofa mewah. (Director tak buat homework ker? Pegi la tengok umah awek kilang kat Sungei Way tu).

3. Cerita polis lak, dialah pegawai penyiasat, dialah jadi forensic, dialah jadi pathologist, dialah yang gi ambush. Semuanya DIA yang buat. Polis lak dialog pakai bahasa baku."Saya rasa kita patut siasat dengan lebih terperinci tuan". " Betul cadangan awak itu. Kita bertindak sekarang".

4. Kalau cerita pasal Construction, bawak satu pelan gulung, pakai topi KUNING, tunjuk-tunjuk kat bangunan tengah buat, discuss dengan 'kepala' Indon komplen kenapa projek lambat siap kat Indon tadi. ( Topi kuning utk pekerja buruh la bang ).

5. Adegan doktor kat Wad check pesakit. Ambik fail hujung katil, selak-selak. Dialog wajib : "Kesihatan awak bertambah baik. Banyakkan berehat dan jangan lupa makan ubat ". (Woi bang, tengokla cerita ER tu, Dr ada medical terms dia ).

6. Adegan kat umah. Ayah mesti tengah baca paper, Mak mesti tengah menjahit atau lipat baju. Orang gaji tengah basuh pinggan. Orang gaji mesti nama dia Mak Nab atau Mak Jah.

7. Nak panjangkan rakaman filem mesti ada adegan kereta sampai kat umah, bukak pintu kereta, bukak pintu pagar, masuk balik kereta, drive masuk car porch, keluar, tutup pintu pagar.

8. Adegan sembahyang mesti dah salam akhir or adegan mengaji Quran mesti dah sampai part sadakallah hulazim. (Cover line kot ).

9. Gangster atau kuncu orang jahat mesti pakai baju takder lengan, pakai rantai dan pakai bracelet.

10. Nak bagi sedih gila, mesti buat adegan dah tahu nak mati pasal kena barah otak.

Drama/Filem Cina.

1. Cerita Kungfu, hero terror boleh terbang. Tapi sambung pengembaraan mesti jalan kaki. Apsal tak terbang jek. Kan cepat sampai.

2. Hero mesti miskin gila. Tapi mesti ada sekeping or 2 keping duit siling kat celah lengan besar jubah dia.

3. Kalau cerita moden hero boleh lawan dan tewaskan 30 orang penjahat serentak.

4. Biasalah, kalau kena tembak mesti kat bahu or kat kaki. Tak mati.

5. Heroin mesti jadi bini or girlfriend boss penjahat dan jatuh cinta kat hero.

6. Hero mesti menembak pakai 2 pistol, kiri dan kanan. Macam Chow Yuen Fatt dalam filem 'A Better Tomorrow'. Tapi best ooo.....

7. Pistol hero mesti peluru tak habis2. Tak payah reload.

8. Cerita hantu, hantu dia biasanya pakai bedak muka tebal2 dan hitamkan keliling mata. Kat bibir ada darah meleleh. ( Tak seram pun ).

9. Kalau cerita lucu plak, mesti ada adegan air liur meleleh keluar mulut macam air paip.

10. Cerita Blue dia pun tak best. Awek mengerang jek lebih.

Drama/Filem India/Hindustan.

1. Biasalah, kebanyakan cerita bermula dengan 2 beradik terpisah. Sorang di bela oleh orang jahat dan sorang lagi dibela oleh orang baik. Dah besar, abang jadi Inspektor Sahab dan adik jadi gangster. Nak abih cerita mesti adik kena tembak ngan abang dan waktu nazak baru si abang tahu yang dia tembak tadi adalah adiknya sendiri melalui tanda parut.

2. Orang jahat digambarkan tersangat jahat sampai lembu pun takut.

3. Selalunya depa suka ciplak bulat2 filem barat macam Pretty Woman, Face Off dan Heat.

4. Paling pendek pun jangkamasa tayangan adalah 3 jam.

5. Orang jahat dan hero payah nak mati walaupun kepala dah kena ketuk dengan tukul besi.

6. Hero tak kena tembak walaupun ditembak dari jarak satu kaki.

7. Adegan joget sambil menyanyi akan melibatkan penari iringan seramai satu kampong dan bertukar 7 atau 8 pasang pakaian untuk setiap lokasi hanya untuk satu lagu.

8. Adegan keretapi tak leh tertinggal. Joget reramai sampai atas bumbung keretapi.

9. Kalau cerita moden, dialog mesti bercampur bahasa omputeh dan Hindi. Contoh ' I'm sorry. I didn't know that na pere tomhe cha....bla.. ..bla.... bla...'.

10. Biasanya plot dan jalan cerita da boleh baca apa penyudahnya. Tu yang pelik ramai plak yang tunggu sampai abih.

Sekian laporan ikhlas untuk pedoman tuan2 director filem.

Yang benar,

Ah yau Jengkol Spielberg.
( Sepupu tiri sebelah nenek sedara Steven Spielberg ).

3 pontianak...

suatu hari,di malam jumaat tiga ekor pontianak sedang berkumpul  untuk menunjukkan kehebatan masing2...

Pontianak 2&3 :Pontianak 1,kau tunjukkan kehebatan  kau dulu..kitorang nk tengok.....

Pontianak 1      :Ok..wait n see

Pontianak 1 terbang dengan sepantas kilat  ke sebuah kampung dan 5 minit kemudian dia pulang semula ke tempat perkumpulan tadi dengan muka yang lebam2 dan bajunya di selimuti darah.

Pontianak 1       :Korang nampak x kampung kat sana tu?

Pontianak 2&3 :Nampak..

Pontianak 1        :Habis satu kampung aku dh kerjekan tau..amacam terror x?

Pontianak 2        :Nanti dulu,nak tau sapa terror tunggu lepas aku tunjukkan kehebatan aku....

Lalu pontianak 2 pun terbanglah dengan sepantas kilat  ke satu bandar dan 10 minit kemudian dia pulang sama dengan keadaan pontianak 1 pulang...

Pontianak 2        :Korang nampak tak bandar kat sana?

Pontianak 1&3   :Nampak,knape?

Pontianak 2         :Habis satu bandar aku dah kerjakan dah.amacam dah boleh classify sebagai terror kan?

Pontianak 1         :Belom!!sebab pontianak 3 belum tunjukkan lagi kehebatannya..skang kau pergi tunjukkan ke hebatan kau pulak pontianak 3

Pontianak 3         :Ok..

Pontianak 3 pun terbang sepantas kilat tetapi tidak diketahui arah tujuannya.Beberapa saat selepas itu,dia pulang ke tempat perkumpulan dengan tempurung kepala yang pecah dan muka yang berlumuran dengan darah.

Pontianak 3          :Korang nampak tak tembok besar kat situ?

Pontianak 1&2     :Nmpak...

Pontianak 3          :Ar...aku tak nampak..hehe 

HuaHuaHua

sape cakap mase bersukan kena serious? mase sukan pn de benda2 lawak jadi.. x percaya?? tengok la video ni ^^,